Ce am avut si ce am pierdut

Desi am baut suficienta cafea, nu am o dispozitie tocmai vesela. As putea da vina pe vremea de afara, pe zapada care nu mai vine si pe multe alte lucruri.

Totusi, dizpozitia de acum nu are legatura cu meteorologia, ci cu faptul ca mi-am ratacit verigheta, iar regasirea ei m-a costat mult par alb, julituri, nervi si 100 ron.

Trei zile batute pe muchie, am boscorodit si am scotocit fiecare milimetru din masina. Pentru ca, da, am pierdut-o in masina. Cum am ajuns sa o pierd acolo, este relativ simplu, puteti incerca si voi.

Va achizitionati o masina cu volan imbracat in piele si un sot tipicar. De notat ca sunt  absolut necesare ambele achizitii. Le puteti achizitiona chiar si la oferta, daca doriti.

Incercati sa conduceti prin Bucuresti sau in alt oras aglomerat cu mai mult de o mana pe volan si sigur veti izbi ceva. Nevrand sa va infigeti nici in copaci, nici in ziduri, veti conduce cu o mana (respectiv stanga -cu tot cu verigheta) pe volan, iar dreapta o veti tine pe schimbatorul de viteze. Mana dreapta, nici macar nu e asa importanta in poveste asta, asa ca o vom ignora un pic.

Revenind la volanul de piele si mana stanga cu verigheta, lucrurile vor sta cam asa: la viraje, ocoliri cretini din drum, veti strange bine volanul, lipind verigheta de el. De aici la zgarietura pe care o va face verigheta pe pielea volanului, nu va mai fi nici macar un pas.

Bun, acum ca ati obtinut zgarietura, veti vedea de ce am spus ca este necesara achizitia intregului pachet, pentru ca va intra in scena sotul/sotia (dupa caz).  Da, tipicarul/tipicara care a dorit un volan de piele intact si care va face ceva clabuci pentru aceste zgarieturi. Prin urmare, trebuie sa scapati de ea. Vreau sa spun de ea-verigheta.

Aici aveti mai multe optiuni. fie o mutati pe mana dreapta (ceea ce am incercat, insa am avut senzatia ca ma leaga cineva de maini), fie o scoateti de pe deget cand conduceti si, o plasati in diverse locuri ale masinii. Cum ar fi scrumiera daca nu fumati, sau pielea montata in jurul schimbatorului de viteze. Eu nu fumez, asa ca o perioada am ales scrumiera. Partea proasta este ca neavand-o sub ochi, mi se intampla frecvent sa o uit in masina si sa fiu nevoita sa cobor in pijamale pentru recuperarea ei. Cand m-am saturat de prezentat dantelute si satin pentru vecini, am trecut la suportul de la schimbatorul de viteze. Acolo, nu o mai uitam asa de des. Probabil pentru ca nu mai aveam pijamale noi in garderoba iar cele vechi, fusesera deja prezentate. Recomand si achizitionarea unei garderobe adecvate. Daca vecinii vostri sunt satui de dantelute, puteti incerca si variantele cu Tweety sau Hello Kitty

Deja va apropiati de momentul culminant....



Dupa ce trece o vreme si capatati incredere in "sustinatorul de verighete", puteti sa va permiteti sa fiti mai relaxati. Volanul redevine smooth intre timp, jumatatea se calmeaza...ce sa mai....rai pe pamant. Relaxati fiind, va veni o buna zi cand veti pune verigheta...pe langa "sustinator". Iar pardalnica, se va rostogoli in cel mai indepartat si mai greu accesibil cotlon al masinii. Garantat.

Si gata, de aici s-a terminat si calmul jumatatii si raiul pe care l-ati crezut coborat pe pamant. De aici incolo, va delectati cu nervi si cu urmarirea cresterii firelor de par albe. O sa va juliti mainile scotocind pe sub scaune, pe langa scaune, tragand de banchete, manete, scotand covorasele, refacand scena etc.
Bonus: va veti reaminti fara nici un efort, toate injuraturile pornind de la copilarie pana in prezent.
Bonus la bonus: este posibil sa deveniti inventatorii unor noi injuraturi.

Gata si cu bonusurile, ca oricum nu va ajuta la nimic. Veti ajunge la service. Unul mai de "Doamne Ajuta". La unul de cartier, doar daca ai incredere deplina in Nea Marinica. Altfel, nu! Eu am ales Porche Aviatiei.

In prima faza, veti fi sursa de amuzament pentru toti cei care aud despre ce este vorba. Apoi, cineva va incerca sa va ajute sa gasiti BRICHETA, fara sa fie nevoie a se demonta ceva. Pai da, ca omul fie avea neuronii lesinati de ras, fie era prea in creierii diminetii si nu apucase sa isi ia prima gura de cafea. Dupa ce  va cauta aproximativ un sfert de ora bricheta, se va lamuri ca a inteles gresit, se va echipa cu o lanterna si va continua cautarea verighetei de data asta. Dupa inca un sfert de ora in care omul si-a refacut numarul cucuielor obtinute in urma lovirii repetate a volanului tot cautand pe sub scaune, se ajunge la concluzia ca trebuie demontata carcasa de plastic de la frana de mana. Daca sub scaune nu e, poate e pe la frana....

Lasati masina in service, va duceti la job unde nu faceti nimic. Pentru ca veti fi prea sictiriti sa munciti. De muncit, nu o sa munciti, in schimb veti sari ca opariti la fiecare apel telefonic, sperand ca de data asta sa fie ala de la service si sa va dea vestea buna. Asa, dupa ce va veti petrece cam jumatate de zi tot facand sarituri din ce in ce mai rapide si mai inalte, nenea de la service va suna sa va intrebe daca nu cumva ati dus masina la spalatorie. Ca la frana de mana nu e nici o verigheta.

Ar fi bine sa aveti o oglinda la indemana cand purtati conversatia aceasta, pentru a urmari cu atentie cu ce repeziciune cresc firele de par albe. Puteti sa organizati si un concurs pe tema asta: "Crosul firelor de par"  sau, "Cel mai alb castiga". Ma rog, in functie de imaginatie.

Urmeaza demontarea scaunului de la sofer, rosul unghiilor timp de alte cateva ore. Unghiile voastre, nu ale altcuiva. In final suna iar Marinica de la service, cu o voce oarecum sfarstita, ca va asteapta sa va luati masina. Daca mai aveti voce, sau daca nu va tremura prea tare, puteti incerca sa il intrebati pieriti: "si verigheta?". Nea Marinica, la fel de tremurat, va va raspunde "si verigheta!".

Nu stiu cum veti zburda pana la service, cu ce tramvai sau taxi,  dar sunt aproape convinsa ca o sa va pice toate maselele si toate mandibulele cand Nea Marinica va va inmana ceremonios verigheta, cheia de la masina si devizul. Care in cazul meu a fost de 100 ron. Ca sa nu creez confuzii, 100 ron a fost devizul, nu cheia de la masina.

De aici, va las. Sa va bucurati de regasirea verighetei, sa va muscati pumnii (ca unghii nu mai aveti) pentru cei 100 ron dati aiurea si sa cautati alt "suport de verighete".