How to fix WIFI connection under LINUX on DELL INSPIRON 1720

Here is how to do it if you have Broadcom BCM4311 b/g WLAN (rev 01)

sudo apt-get install linux-firmware linux-firmware-nonfree && sudo modprobe b43 && sudo apt-get install firmware-b43-installer && sudo modprobe b43 && sudo rfkill unblock all



Don't forget to reboot after you launch this line in your terminal window.

The WiFi will come on if put the physical switch from left side in the proper position.

Windows 10 Enterprise Insider Preview with no PS2 keyboard support.

Incredible: Microsoft decides to pull-out default keyboard support for PS2 keyboards (even mouse probably).

 

I just installed Windows 10 Enterprise Insider Preview and I was surprised to discover that PS2 keyboards are no longer supported by default.

Microsoft decides this for us but again doesn't ask the community, this creates problems when new installations are made. In my case I setup the station using an USB keyboard then I give this station to someone else to use, because he doesn't know how to install.
I have legally access to MSDN subscriber downloads if you are wondering ... :)

Anyway the solution for this issue when you have PS2 keyboard on Windows 10 Insider Preview is to download from Microsoft site Microsoft IntelliType Pro

You can use this link: https://www.microsoft.com/en-us/download/details.aspx?id=11105

TIP: You can connect using RDP / TeamView to control the station then you should donwloadn and install the kit above then issue the command : shutdown -r to reboot the station.

How to FIX - Marvell Yukon 88E850 PCI-E Gigabit been OFF after reboot on 1GB Connection

1 - Download NSSM from http://www.nssm.cc/download > and extract nssm.exe x64 or x32 depending of what OS version you are using on your C:\Windows (you could put it somewhere else and configure paths accordingly)

2 - create on BAT file with this contents :

ECHO OFF
netsh interface set interface "Local Area Connection" disabled
netsh interface set interface "Local Area Connection" enabled

3 - Save this BAT file, for Example FixNetworkCard.bat and save it in C:\Windows\FixNetworkCard.bat

4 - now, open a CMD and write this command to create this SERVICE:

               a - C:\Windows\System32>nssm install FixNetworkCard

               b - Configure de Path to the BAT that you created in step 2

               c - In seccond tab named Details select Automatic (Delayed Start) to be sure the system it's ready when this service it's started. See picture below.

              d - In the TAB - Exit Actions >

             e - Delay Restart ..... Make it 3000ms it will be OK for most systems.

             f - Below > Select - No Action

5 - You are now press "Install Service" ..... You are DONE.

In your Services you will see.

Notes: after reboot this Marvell Yukon 88E850 PCI-E Gigabit on ASUS main boards type of chipset remains OFF when it's connected to 1GB switch. You can try downloading latest driver from Marvell site, but in my case the Ethernet Interface remains still OFF after reboot.

With these steps above you will shortly make issue Disable comment on Network stack then immediately make it Enable and this bring the 1Gb connection UP.

It's very likely that other network chipsets suffer the same BUG. Please comment with name of the chipset you have.


MODELS AFFECTED by this issue: 
Marvell Yukon 88E850 PCI-E Gigabit - on ASUS P5E3 PRO Mainboard

If you ar getting in your Team foundation Server (TFS) Administration console errors like TF400797 and TF401002 or in EventViewer 3041 or 18204 here it is a simple solution.

On share that you choose to create for TFS Backup make sure you add the flowing special account that its named: SERVICE and allocate to this special account Read, Change (or even Full Control) for this share.
Of course, you need to give Read, Change also the user who has administrative rights on TFS installation. (usually the person who installed SQL, TFS)

 

At this moment, go to your TFS 2013 Administration Console and reconfigure your backup schedule it should be OK and initial check verification should be successful. Of course, you can play more with Security tab of this special share that TFS 2013 will use for storing backups.

Please let you comment if this was helpfully to you. 

Despre "organizatorul" targului de la Muzeul Taranului Roman

In ultima vreme, "organizatorii" de targuri handmade, s-au inmultit ca ciupercile dupa ploaie. Si cum vremea este suficient de ploioasa, cred ca va puteti imagina ritmul lor de inmultire.

Particip de ani buni la targurile de profil, dar in aceasta postare nu voi comenta vanzarile. Voi face referire strict la atitudinea organizatorilor. Mai precis a unui “organizator” al targului de la Muzeul Taranului Roman (MTR), Piata Taraneasca si Mester(Esti). “Domnul” Berariu, se considera trimisul lui Dumnezeu pe Pamant si considera ca tratarea expozantilor cu sictir, este cea mai buna atitudine.

Este inacceptabil ca organizatorul unui targ, indiferent de specificul lui, sa sustina in gura mare ca “sunteti mult prea multi voi astia cu handmade si oricum vreau sa scap de voi la urmatoarele targuri”. Nu te poti astepta ca in urma unor jigniri de genul acesta sa nu apara si reactii. Din pacate, multe dintre ele susotite pe la colturi. 

Greseli se fac mereu, dar modul de asumare al lor face diferenta. La targul anterior, au fost expozanti care au participat la fiecare targ organizat acolo, au achitat taxa, au fost asigurati in privinta locului si cand au venit la targ, s-au trezit fara loc. Ca au stat cu tot calabalacul in mijlocul targului, cautand o solutie, nu a mai fost nici o problema. Dar tot “domnul” Berariu a fost deranjat ca acei expozanti au comentat! Pai chiar asa, ce tupeu sa ai sa comentezi harababura iscata si faptul organizatorul nu este in stare sa gestioneze problema creata tot de el? Sau probabil si dansul se ghideaza dupa modelul de “organizare” al MTR? Cei care au participat la targurile organizate de MTR cu ocazia Martisorului, stiu despre balamucul de acolo. 

Mai nou, acest “domn” s-a trezit ca nu accepta impartirea locului la doi expozanti. Tind sa cred ca regula este valabila numai pentru unii dintre noi, din moment ce mai mult de jumatate din participantii la targ, asta fac si au facut.  Sa va mai povestesc despre atitudinea lui? Expozantii mai vechi, vor recunoaste urmatoarele afirmatii:

• Nu ma intereseaza, oricum sunteti prea multi si mi-ati mancat nervii
• Va dau banutii inapoi si plecati (returnarea taxei, este singurul plus pe care il vad)
• Nu avem ce discuta
•   Bai baiatule, eu te scot cu paza de aici (referire la sotul meu care indraznise sa incerce sa ii explice situatia, pe un ton total opus celui cu care fusese interpelat)

Consider ca discutiile de genul acesta se puteau evita foarte elegant, prin simpla precizare a acestui aspect in mail-ul de invitatie la targ. Printre multele to-do adresate participantilor, putea fi inclusa si asta. Dar daca totusi s-a ajuns aici, NU SE VORBESTE ASA! In nici un caz de catre un organizator de la care se asteapta cel putin un minim de diplomatie. De bun simt, nu mai vorbim pentru ca acesta se capata in intervalul celor 7 ani de acasa. Cum acestia au trecut de multa vreme pe langa “domnul” Berariu, nu mai are sens sa incercam sa luam legatura cu mama dansului in speranta ca aceasta l-ar putea reeduca.

Pacat ca multi dintre expozantii de la MTR, se caciulesc pe langa “domnul” Berariu, acceptand orice jignire si atitudine. Am vazut persoane care comenteaza pe la colturi atitudinea organizatorului, insa la o adica nu deshid si nu vor deschide niciodata gura in fata lui.Probabil de teama ca nu vor mai participa la targurile de acolo. Mai rau este ca aceasta atitudine il motiveaza pe acest “domn” sa isi duca pana la cer si inapoi aroganta si lipsa de bun simt.  Deci opinia mea ,exprimata deja,  este ca “domnul” Dragos Berariu ESTE UN PACALICI!

Despre hotia practicata de Orange Romania

Cu toate povestile care circulau in jurul meu despre hotia pe fata practicata de retelele de telefonie mobila, nu imi venea sa cred chiar totul. Ei bine, in momentul in care ti se intampla si tie asa ceva, deja povestile auzite ti se par cam fade si lipsite de amanunte.

Mandru abonat al retelei de telefonie Orange, mi-am facut abonament dupa cum m-am priceput mai bine si in asa fel incat sa imi pice bine si la buzunar. Optiunea interesanta a abonamentului de date era faptul ca tot ceea ce nu foloseam intr-o luna, se reporta in luna urmatoare.

La sfarsitul anului trecut, ma suna un domnisor de la Orange care imi turuie o poveste despre un alt abonament mai bun, mai frumos, mai sclipicios si devreme acasa, daca intelegeti ce vreau sa spun. Singurul defect al noului abonament era ca nu mi se mai reporta nici un MB din ceea ce nu foloseam, pentru luna urmatoare. Ori eu, tocmai asta doream sa pastrez. Concluzia care se trage de aici: l-am refuzat politicos pe domnisor, precizand foarte clar ca pastrez abonamentul actual.

Bun, vin sarbatorile, petrec Revelionul si Sfantul Ion, dupa care mi se taie tot cheful vazand factura de la Orange. Valoarea facturii neschimbata, dar reportarea megilor...disparuta in neant. Imi ies ochii din orbite, intru rapid pe site-ul Orange incercand sa gasesc conditiile abonamentului de care beneficiam. Surprizaaaaa...pe site, nimic. Cand zic nimic, puteti sa ma credeti pe cuvant pentru ca am rascolit site-ul ala cum nu cred ca a mai facut-o cineva.In disperare de cauza, gasesc un cache cu tipul de abonament pentru care facusem contract.
Care va-sa-zica, pornim razboiul nervilor. Deschid caz la Orange, cu cele povestite mai sus. Mi se face vant elegant, cum ca acest caz va fi analizat de departamentul tehnic. Sincer acum, ce are scula cu prefectura, nu am prea inteles. Nici atunci si nici acum. Chestiunea era oarecum contractuala, nu neaparat de departament tehnic.

Ieri, ma suna o don'soara ca sa imi debiteze aceeasi oferta pe care o refuzasem anul trecut. Pai sa nu te apuce dracii aia mari? Te apuca, va spun din experienta.
Personal eu nu pot si nu vreau sa inteleg cum a facut Orange-ul "ajustarea" asta fara acordul meu. Ba, inca mai sunt si intrebat oarecum ironic: unde scrie ca ceea ce nu folosesc se reporteaza? Pai iti spun eu unde scrie, stimate hot Orange: in contract nu scrie, dar pe site-ul tau a scris asta. Si iti mai spun, stimate hot Orange, ca faptul ca te-ai ingrijit sa stergi totul de pe site, nu te ajuta prea mult. Uite ca mai exista persoane care au idee unde sa caute. Si mai stii, stimate hot Orange, reclama aceea cu "sunt cetatean european"? Ia uite....ti-a scazut brusc entuziasmul si ironia cand ai auzit ca am cu ce sa iti demonstrez ca ma furi. Singurul lucru pe care il mai poti rosti acum, este ca regreti. Domnisoara in cauza, nu are nici o vina si nici de ce sa regrete. Hotul Orange insa, are.
Draga hotule, stiu ca esti blindat de avocati care iti pot scoate fundul din aproape orice situatie, dar am sa ii rog sa iti perie fundul si in cazul de fata.
Pentru ca, hotule, stiu ca iti inregistrezi convorbirile si asta este in dezavantajul tau in momentul de fata, eu putand astfel demonstra ca nu am fost de acord cu propunerile tale.
Pentru ca, hotule, ai facut modificarile fara sa ai nimic semnat din partea mea.
Pentru ca, hotule, nu ai anuntat nimic. Doar ai sperat ca eu sa nu vad acest lucru. Ghinion, hotule. Cand unul ca mine este interesat de ceea ce inseamna abonament de date, va monitoriza cu atentie totul. Ai sperat sa ma incadrez in marea de oameni care nu se uita decat ca valoarea facturii sa fie mai mult sau mai putin ca cea de luna trecuta. Un leu, doi acolo nu se vad prea tare, nu?
Faptul ca Orange considera cazul inchis si rezolvat, crede-ma ca este departe de adevar.

Ma simt furat, mintit, inselat, batjocorit si de aceea voi merge mai departe, la OPC si ANCOM.
Cu siguranta va fi ceva de lunga durata, insa de data asta nu vei mai putea spune: lasa ca l-am fraierit si pe asta, oricum nu are de ales!
De data aceasta, aleg sa nu mai tac din gura si sa inghit toate hotiile tale.

La vale pe "Cocosu"

Week-end-ul acesta, pentru ca tot s-a anuntat cod galben-portocaliu sau mai stiu eu ce curcubeu, mi-am luat in spinare schiurile si sotul din dotare, am incalecat pe naravasul cu patru roti si dusi am fost pana la Predeal.
Daca tot e bal, macar sa profitam si noi.

Asadar, incalecat bidiviul la ora 6 dimineata, dat bice pe autostrada...dat bice si dupa autostrada, iar aproape de Campina...ce sa vezi. O plantaaaaa. Din aia verde pe care nu ai vrea sa o vezi in mod normal. Mai bine spus, era cat pe aci sa strivim biata planta, ca i se nazarise sa rasara fix in mijlocul drumului. Si in portiunea cam fara lumina. In fine, arunc rapid o privire spre kilometraj si ma ia cu lesin. Evaluez scurt figura dotarii (a se citi sotul) care tinea haturile si sunt deja la un pas de colaps cand ii vad ceea ce numim " puppy eyes". E clar, fara cateva milioane nu scapam. Asta e. Trebuie sa traiasca si bujetu' din ceva, nu? Oprim, asteptam cuminti sa se apropie planta, scotocindu-ne usor de acte, bani si ce o mai fi. Cand colo, ce sa vezi? Bietul plantoi vroia sa mearga si el pana la Sinaia. Nu...nu la partie. La munca, dar pierduse maxi-taxi. Rasuflam usurati ca e doar atat, umflam planta, o replantam pe bancheta din spate printre schiuri si placi si da-i bataie din nou. Ca doar acum aveam spate, nu?

Acestea fiind zise, am ajuns in Predeal cam devreme. Avantajul a fost ca nu ne-am balacit dupa un loc de parcare, am parcat fix in buza partiei si am beneficiat de o partie virgina. Proaspat rattrack-uita, o placere sa zbori la vale.

Tunurile de zapada functionau toate. Si cand spun toate, chiar erau toate si pe toate partiile. Ca doar le-am luat la rand. Asta in conditiile in care afara incepuse sa ninga. Intai mai in gluma, apoi serios ca doar era anuntat cod galben.-portocaliu.

Ne-am cumparat cartele de o jumatate de zi. Vorba vine de jumatate, dar hai sa zicem ca ei. De fapt, este valabila pana la ora 13. Acum, fiecare isi calculeaza dupa cum il tin suruburile. Ca daca nu te dai repejor si te mocai la o coborare, nu are rost sa iti iei cartela asta. Eventual ceva pe puncte. Desi e scump ca naiba.

Daca e sa punem cap la cap cheltuiala pentru doua persoane, ar iesi cam asa:
105 lei x 2 buc = 210 lei ski pass-ul
20 lei x 2 = 40 lei garantia la ski pass
sa zicem 100 lei motorina dus-intors
mancarea nu o punem la socoteala, ca iti iei sandviciuri sau trocuta cu mancare rece de acasa, ceai si cafea la termos. Termosuri diferite, sper ca nu le amestecati intre ele.
Total 350 lei - 2 persoane - jumatate de zi.

Scumpa distractia. Da'  scumpa, nu asa....

Una peste alta, ne-am incarcat bateriile si ne-am incotopenit un pic muschii. Mai ales eu, care dupa ce m-am dat cu schiurile pana la ora 13, am poftit si la placa sotului. Anul trecut m-am pus in fund si am zis ca eu nu voi mai incerca sa ma urc pe placa NICIODATA. Ei bine, acest NICIODATA a ajuns la final anul acesta, cand m-au apucat poftele de incercat iar.
Culmea e ca parca a fost ceva mai usor. Mda, nu comentez faptul ca mi-au trebuit doua ore sa cobor "Cocosu". Scuza mea este ca am facut lucrul acesta dupa numai 20 min de stat pe placa.

Eh...mai e mult pana departe, dar poate ca intr-o zi o sa reusesc ceva mai mult.

Voi pe unde va dati?

Ce am avut si ce am pierdut

Desi am baut suficienta cafea, nu am o dispozitie tocmai vesela. As putea da vina pe vremea de afara, pe zapada care nu mai vine si pe multe alte lucruri.

Totusi, dizpozitia de acum nu are legatura cu meteorologia, ci cu faptul ca mi-am ratacit verigheta, iar regasirea ei m-a costat mult par alb, julituri, nervi si 100 ron.

Trei zile batute pe muchie, am boscorodit si am scotocit fiecare milimetru din masina. Pentru ca, da, am pierdut-o in masina. Cum am ajuns sa o pierd acolo, este relativ simplu, puteti incerca si voi.

Va achizitionati o masina cu volan imbracat in piele si un sot tipicar. De notat ca sunt  absolut necesare ambele achizitii. Le puteti achizitiona chiar si la oferta, daca doriti.

Incercati sa conduceti prin Bucuresti sau in alt oras aglomerat cu mai mult de o mana pe volan si sigur veti izbi ceva. Nevrand sa va infigeti nici in copaci, nici in ziduri, veti conduce cu o mana (respectiv stanga -cu tot cu verigheta) pe volan, iar dreapta o veti tine pe schimbatorul de viteze. Mana dreapta, nici macar nu e asa importanta in poveste asta, asa ca o vom ignora un pic.

Revenind la volanul de piele si mana stanga cu verigheta, lucrurile vor sta cam asa: la viraje, ocoliri cretini din drum, veti strange bine volanul, lipind verigheta de el. De aici la zgarietura pe care o va face verigheta pe pielea volanului, nu va mai fi nici macar un pas.

Bun, acum ca ati obtinut zgarietura, veti vedea de ce am spus ca este necesara achizitia intregului pachet, pentru ca va intra in scena sotul/sotia (dupa caz).  Da, tipicarul/tipicara care a dorit un volan de piele intact si care va face ceva clabuci pentru aceste zgarieturi. Prin urmare, trebuie sa scapati de ea. Vreau sa spun de ea-verigheta.

Aici aveti mai multe optiuni. fie o mutati pe mana dreapta (ceea ce am incercat, insa am avut senzatia ca ma leaga cineva de maini), fie o scoateti de pe deget cand conduceti si, o plasati in diverse locuri ale masinii. Cum ar fi scrumiera daca nu fumati, sau pielea montata in jurul schimbatorului de viteze. Eu nu fumez, asa ca o perioada am ales scrumiera. Partea proasta este ca neavand-o sub ochi, mi se intampla frecvent sa o uit in masina si sa fiu nevoita sa cobor in pijamale pentru recuperarea ei. Cand m-am saturat de prezentat dantelute si satin pentru vecini, am trecut la suportul de la schimbatorul de viteze. Acolo, nu o mai uitam asa de des. Probabil pentru ca nu mai aveam pijamale noi in garderoba iar cele vechi, fusesera deja prezentate. Recomand si achizitionarea unei garderobe adecvate. Daca vecinii vostri sunt satui de dantelute, puteti incerca si variantele cu Tweety sau Hello Kitty

Deja va apropiati de momentul culminant....

Dimineata fara cafea...suficienta

NU AM BAUT CAFEA SUFICIENTA!
Si am avut doua tentative.
Prima grija cand ajung la munca, este sa imi pun cafeaua la facut. O canita de apa, 3 lingurite de cafea. Zahar nu. Pusa la microunde 1 min si jumatate, savurat.
Astazi, totul s-a petrecut in acelasi ritm pana la savurat. Iau prima gura de cafea, apare una din colege, ca vrea si ea cafea. Inca morocanoasa (nu ajunsese prima inghititura de cafea in sange), o invit sa ia. Sa ia cana sa isi faca singura. Si si-a luat. Jumatate din cafeaua mea! Da, din cafeaua MEA, din canita MEA. Asta a fost primul set de nervi.
Al doilea set, tot de nervi si tot de cafea la urma urmei, a venit cu o ora mai tarziu. Am baut jumatatea de cafea ramasa si mi-am mai pus o jumatate de canita. Am pastrat reteta, am baut 3 guri si....
Da. Apare tot EA. Colega mai sus amintita. Apare este un fel de a spune. Navaleste este mai corect spus. Cum ziceam, se napusteste spre biroul meu si varsa jumatate din jumatea MEA de cafea in cana EI. Se uita candid la mine si ma intreaba nevinovata: aaaa...numai atat mai ai?
Sa nu o pocnesti cu canita in mecla? Sa fie clar: Din cafeaua MEA nu bea nimeni! Ori isi face singura, ori spune de la inceput ca vrea si ii fac. Dar nu vine sa imi injumatateasca mie portia de cafea si sa stau eu toata ziua morocanoasa.Uffff!!
Ma duc sa mai incerc o jumatate de canita....
Si de data asta, incui usa. Nu de alta, dar daca mai apare inca o data, sigur imi sparg canita in capul ei.

Ceasul chior, pisica 13

Cu totii avem zile negre, gri sau insorite. Pentru cele negre, dam vina pe marti, sambata, ceasul rau, pisica neagra sau fatidica cifra 13.
Ei  bine, azi e vineri - nu sambata, e 22 - nu 13, pisici negre avem destule in fata blocului - dar nu am calcat pe nici una pe coada in dimineata asta. Si totusi...

1. Masina zgariata pe bara din spate. Nu iese la polish nici in o mie de ani - al' cu coarne stie cum.

2. Usa de la dormitor nu se mai inchide - in urma renovarilor incepute cu o luna in urma, am fost nevoiti sa ridicam tocurile usilor cu cativa centimetri. Teoretic, ar fi trebuit sa nu fie nici o problema. Aflati ca este. Si inca una care s-a lasat incercari de reglaj si Sfinti coborati, de aproximativ doua ore. Intre timp, renuntat si asteptat mesterul.

3. Mesterul, este alta poveste. Baiat bun, pamantul rau - ca-l tine. Sunt in stare sa recunosc cinstit ca acum e sezonul renovarilor, dar sa iei lucrari peste puterea de a le duce la bun sfarsit....nu mai inteleg. Asa ca zidaro-zugravo-faiantaro-parchetarul meu vine o zi da, 3 nu. Astazi cica vine, dar a auzit ca imi plac surprizele si cine stie ce imi mai pregateste.

4. De dimineata am plecat croita sa cumpar niste cutiute pentru bijuterii. Ceva mai smechere decat alea pe care le-am cumparat ultima data, pentru ca ma costa schimbatul tortitelor de cercei, dupa fiecare targ. Pe scurt, chinezu' nostru cel de toate zilele, pentru lipirea paslei pe burete foloseste nu stiu ce rahat de dragon de Komodoro care imi cocleste orice metal intrat in contact cu buretele. Fie el argint sau tinichea curata. Planul meu de vazut-placut-luat, s-a transformat in scormonit trei pavilioane de Dragonul Rosu si plecat cu mana in....
Sau nu chiar. Mi-am luat o sticla de apa si o punga de fornetti. Mic-dejun de dieta. Ce? Pateurile nu-s de dieta? Asa o fi, dar apa?

5. Colac peste pupaza, programasem wk acesta la mare. Plecam doi, a ramas unu'. Din motive de job. Asa ca sunt nevoita sa merg la mama, singura. Acesta fiind motzul de la rahat.

Si ziua nu s-a terminat inca.

Daaaarrrr....cine mai are bucatarie renovata, noua si frumoasa ca a mea???? Eeee??? E minunata. Ce daca s-a stricat pistonul usii de la picurator?

Sunt fericita, oricum. Ceea ce va doresc si voua :)

Masina cu pisici

In urma cu cateva postari, promiteam ca voi reveni cu o poveste despre pisicile din masina administratorului. Zici ca-s in bancurile acelea cu "administratorul loveste din nou" :))
Va intrebati care e legatura intre masina administratorului si pisici? Dar este foarte simplu. Masina a fost transformata in casa de vacanta a pisicilor abandonate sau gasite de administratorul nostru. La prima vedere, am putea spune ca nu incurca pe nimeni, iar daca el a dorit sa cedeze masina in favoarea pisicilor,noroc bun. Dar la a doua vedere...va spun eu ca nu este nici o placere sa treci in timpul verii pe langa acea masina, unde sunt cazate blanoasele. Si nici pe langa administrator. Poate doar daca ai probleme serioase cu sinusurile.

Atunci cand ne-am mutat in bloc, carand cu spor ghivece cu flori, oale si biblioteca, nu stiam ca voi avea parte de o primire calduroasa. Nu neaparat din partea noilor mei vecini, ci din partea pisicilor pe care fara sa stiu, la achizitionarea apartamentului,le primeam la pachet cu cota indiviza.
La primul transport de ciorcioboate, batrana Dacie a fost inspectata de-a fir a par de patru pisici si stropita de un motan. Imi place sa cred ca de bun venit....

In timp ce trageam cu foc de ghivecele cu flori, dau cu ochii de o pisicuta portocalie care era gramada pe tetierele scaunelor din fata, cu gatul intins bine spre volan, cu urechile ciulite si cu ochii gata sa ii iasa din orbite. Nici pana in ziua de astazi nu am inteles ce o hipnotizase atat de tare, presupun ca pedalele. Pentru ca in scurt timp, a coborat sa faca inspectia tehnica a pedalei de acceleratie.
Din toata aceasta cotrobaiala, pisica s-a ales cu numele de Cotelici. Cam asa s-ar traduce din "limba olteneasca" verbul a cotrobai (cu dedicatie pentru "stiu eu cine" : locuitorii de-o parte si de alta a Oltului, tot olteni se numesc:P ). De atunci, n-a fost zi lasata de la El Grande sa nu fim cercetati de pisica aceasta. Fie ca veneam de la piata, serviciu sau plimbare, ne iesea in cale si nu treceam de ea pana nu inspecta sacose, genti sau ce i se parea ei mai interesant.

Rand pe rand, fiecare pisica si-a capatat numele in functie de asocieri sau de particularitati anatomice: Labuta Scurta (o pisica dolofana si cu labute scurte), Vulpita (din cauza cozii stufoase, nu a culorii care de fapt era neagra), Portocala (motanul portocaliu, lenes si prietenos) Motanul cu Verde (asta saracu' nu era verde, dar dormea vesnic pe o masina verde), Lamaie (motanul gretos si uimitor de curat, pe care nu pui mana decat atunci cand are el chef), Pisica Mica (pisicuta tarcata si alintata care vine la tine de oriunde ar fi, atunci cand soptesti un pis-pis) etc.

Mai jos, vi-l prezint pe Tom-Tom care isi facea siesta intr-o cutie de carton.

Ice age....

Reversi - Strategia instalarii pe Windows 7

Decizia companiei Microsoft de a elimina Reversi din setul de jocuri on-line care se pot instala pe Windows 7,  nu cred ca a adus cine stie ce bucurie utilizatorilor impatimiti. Poate ca v-a lovit gandul unui protest, insa chiar nu cred ca s-ar putea obtine un rezultat multumitor.

Cu toate ca ati putea spune ca sunt o sumedenie de alte jocuri mai bune, mai bine realizate sau mai interesante, Reversi are avantajul unui oponent uman, iar acest lucru face competitia cu mult mai interesanta decat daca ati juca impotriva unui calculator.

La prima vedere pare un joc usor, insa pe masura ce jucati partidele, va veti da seama ca de fapt nu il stapaniti pe deplin.

Jucator impatimit sunt, acces la internet am, nu mai lipsea decat instalarea jocului pe calculator. Lucru care s-a dovedit a nu fi tocmai facil. Totusi, nu imposibil. Tot sapand si citind referitor la acest joc, am reusit sa parcurg cei cativa pasi necesari pentru a-l "aduce" de pe Windows XP pe Windows 7 (x64 sau x32).

In afara de accesul la net (pe care cred ca il avem aproape toti), mai sunt de urmat 3 pasi si gata :)

1) Copiati de pe alta statie cu XP care are instalat pachetul "Games", folder-ul "MSN Gaming Zone". Se gaseste in "Program Files" la dvs pe statie in folder-ul "C:\Program Files (x86)" respectand locatia, numele si structura sub-folderelor.

2) Descarcati fisierul potrivit versiunii de windows care o detineti
  MSN GAMES for Windows 7 x64  sau   MSN GAMES for Windows 7 x32

3) Salvati fisierul pe disk si apoi lansati fiserul REG care va pune in registry setarile necesare pentru aceste jocuri.

Jocul Reversi se poate lansa apoi direct din folder-ul "Program Files\MSN Gaming Zone\Windows" cu un simplu dubluclick pe Rvsezm.exe

Croaziera

Carevasazica, cred ca am nevoie de un credit serios pentru o croaziera cu Allure of the Seas.
Merita?

Kizomba tine de varsta?

Creata in anii '70-'80 in Angola si influentata de zouk (stil popular muzical din Caraibe) precum si de semba (din care a derivat samba braziliana), kizomba este cantata in portugheza sau creola. Varianta mai lenta se numeste Tarrachinha, dar de regula este o muzica foarte ritmata si cu multe elemente de percutie.

Se danzeaza in doi, accentul fiind pus pe conexiunea creata intre parteneri, fiecare pas fiind condus.  Are miscari senzuale, inspirate din tango-ul argentinian dar si din alte dansuri africane.

Credeti ca acest stil de dans tine seama de varsta? 

Muzica...

Dansul...

De ce iubesc pisicile

Am sa incep cu o poveste, despre Profetul Mohamed care iubea foarte mult gratioasele feline. Pisica lui, era considerata fiinta sfanta. Intr-o zi, pe cand pisica dormea pe maneca hainei Profetului iar acesta trebuia sa plece la rugaciune, nevrand sa o deranjeze din somn, si-a taiat cu foarfeca maneca hainei, astfel incat pisicuta sa isi continue linistita somnul. Cand pisica s-a trezit, a inteles gestul Profetului, iar cand acesta s-a intors si s-a apropiat de ea, pisicuta a facut o reverenta, in semn de respect si recunostinta. Mohamend a mangaiat-o, De atunci se spune ca pisicle au insusirea de a cadea mereu pe toate cele patru labute, pentru a nu-si strica trupul mangaiat de Profet.

De copil, am crescut inconjurata de pisici si catei. Spre diperarea mamei, aduceam acasa orice pui de catel sau pisica abandonat. Nu exista zi de la Dumnezeu sa nu fiu certata ca stau cu animalele bot in bot. Am crescut, poate ca nu mai stau cu ele bot in bot, dar le iubesc in aceeasi masura. Iubesc si cateii, insa pisicile mi se par animalute foarte interesante, pentru ca:
- torc. De frica sau de multumire, scot sunetul acela ca un mic sforait
- sunt curioase din cale-afara
- au pernute moi si se strecoara fara cel mai mic zgomot
- se spala singure si sunt amuzante cand fac asta
- se joaca si sunt caraghioase cand se infoaie
- se freaca de picioarele tale atunci cand vor ceva
- nu le rezisti cand isi iau moaca de "wasn't me"
 - pentru ca ea este stapana ta si nu invers.

Portrete

Au mai crescut de anul trecut. Insa pun pariu ca si anul acesta, baietelul timid va incerca sa va vanda bilete de papagal, iar pustoaica stirba va zambi gales (de data asta cu toti dintii) incercand sa va ofere un trandafir la un pret triplu.
Fotografiile sunt facute in Centrul Vechi, anul trecut, intr-o seara de vara.
Mi-a placut expresivitatea ochilor lor inca inocenti. Pacat ca nu vor mai fi asa prea mult timp....
Ar fi interesant sa ii revad. Anul acesta, daca ii intalnesc, am sa va arat evolutia lor :)

Povesti la spovedanie

Nu doream sa mai continui pe teme religioase, dar spovedania unei amice cu care m-am intalnit ieri la o cafea, m-a pus pe buci.

Cu pacate sau nu, s-a gandit ca, inainte de Paste ar fi bine sa se spovedeasca. Acu' incepe "distractia".

Popa: Ai prieten?
Amica: Am parinte.
P: Si...traiti in preacurvie? (huh...)
A: Parinte, stiti...de fapt da, ca el e musulman si e putin casatorit...
P: Musulman??!! sper ca nu faceti practici din alea d'ale lor.
A: Adica...
P: Adica, sper ca stii ca gura e doar pentru mancat, da? Sa nu mai vorbim de sexul anal sau statul in patru labe. (whaaaat????)
A: Pai, parinte...nu fac nimic din ceea ce nu este liber consimtit
P: Fata mea, sa il convingi divorteze si sa te ia de nevasta, ca sa nu mai traiti in preacurvie. Ca e pacat. (WTF!!!!)

Cafeaua mi s-a dus pe apa sambetei din cauza rasului care m-a izbit.

Cum mama ma-sii am trecut de la intrebari "ai furat corcoduse din pomul din curtea bisericii" la "sper ca stii ca gura e doar pentru mancat"?

Cum spanac pansat au ajuns sa considere ca fiind pacat statul in patru labe, dar daca il convingi pe unu' sa divorteze ca sa te ia pe tine de "nefasta" este o chestie care te arunca fix in poala lui El Grande ?

Lumanare vs. LUMINA

Sarbatoarea Pascala nu a ocupat niciodata, un loc fruntas in topul preferintelor mele. Mereu am avut o slabiciune pentru Craciun.

Recunosc sportiv, am o retinere in a ma apropia prea mult de biserica. Nu sunt atee, dar comunicarea cu El Grande este privata. Adica doar eu cu El. Nu prea suport bagaciosii, in cazul de fata preotii. Nu imi scuip in san si nici nu fac trei pasi inapoi, dar nici nu o sa ma vezi pupand poala popii sau lingand incoanele pe la altare.

Probabil mi se trage din copilarie cand bunica, m-a dus la impartasit iar popa ma intreba daca am furat corcoduse din pomul din curtea bisericii si pe bunica o certa pentru ca eu, copil de 4 ani, stiam Ingerasul si nu Tatal Nostru. Dupa ce obosea cu "predicatul" o intreba daca a cotizat pentru biserica. Am mai crescut putin, iar mama spunea ca trebuie sa tinem post. Tineam, pentru ca nu aveam ce face. Dar cand eu mancam fasole verde iar in cuptor era cozonacul...Evident ca il ciupeam pe la colturi :)

Acum am crescut, nu ma mai obliga nimeni sa tin post. Si nici nu il tin atunci cand trebuie. Il tin atunci cand organismul meu simte nevoia sa mai iasa si la pascut de frunze.

Anul acesta, ca de obicei, la miezul noptii am mers sa luam LUMINA. Am ajuns putin mai devreme, cu gandul sa iau LUMINA si sa o sterg spre casa. Nu neaparat sa infulec oua, dar eram cam crapata de somn. Problema a fost cand popa canta din toti rarunchii "veniiiiti de luaaaaati LUMIIIINNAAAAA!!!" si LUMINA....din parti. Stanga-dreapta, nimic. Toti stateam cu ochii tinta la popa, doar-doar om vedea LUMINA. Se pare ca nici LUMINA asta nu o mai vedem. Pe cea de la capatul tunelului, nici nu se mai pune problema.

Asa. Si popa asta, dupa ce si-a facut numarul cu jelitul lui in ale' sfinte, ne spune dragastos cum ca LUMINA e pe drum si mai intarzie cam o ora. Dar ca putem lua lumina de la coltul cu lumanari pentru vii si morti.
Nu, zau! Adica...anul acesta Inviem mai tarziu? Sau deloc?
Si uite asa, a fost primul an in care am avut o lumanare si nu LUMINA. 

Hristos a Inviat!

Vacanta in Grecia

De ceva vreme am descoperit ca imi place foarte mult la mare. La marea altora.

Satula fiind de “capoade de casa, seminte ambalate, mere glazurate si porumbe fierte”, chestii prezente in mai toate statiunile litoralului romanesc, am luat drumul bejaniei catre Grecia. Care poate fi destinatia oricarui pelican roman, decat Thassos? Mai ales ca nu este nici foarte departe, chiar daca vei calatori cu masina personala. 

Desi ruta Bucuresti-Thassos nu este foarte grea, ar fi recomandat sa nu calatoriti cu Dacia 1300 (cu toate ca biata babuta ar depune toate eforturile sa vada si ea Marea Egee) nu se stie cand o lasa orientarea in spatiu si Doamne fereste va “parcheaza” intr-un stalp mai cochet. Ar fi bine sa mai aveti un partener de drum cu carnet de conducere si cu ceva experienta sub fund si, un GPS cu harti cat mai actuale cu putinta. Nu de alta, insa daca rataciti drumurile Bulgariei, veti fi nevoiti sa va descurcati cu capul de bulgar intr-o englezo-romana-mimico-gestica, vorbitorii de engleza fiind o specie necunoscuta pe acolo. 

Capul de bulgar, poate fi extrem de incapatanat cand poarta uniforma si cascheta, dar unii se mai inmoaie cand simt miros de 5-10 euro. Asigurati-va ca aveti maruntis la voi. Eventual moneda, ar putea fi amuzant. :)) Despre cum se traverseaza Bulgaria, puncte de alimentare si probleme intampinate, cele mai bune informatii se pot gasi aici

Anul trecut, am ales varianta ceva mai lunga, insa de viteza: Bucuresti > Ruse > Magliz Simeonovrad (aici aveti cam 1,2 km de drum asfaltat pe la anul 1700, deci o sa circulati cu viteza magarului) > Harmanli > Keramoti, in defavoarea variantei: Bucuresti > Ruse > Magliz > Dimitrovgrad > Kardzhali > Zlatograd > Thermes (aproximativ 10 km inainte si dupa Thermes, drumul este foarte virajat si destul de ingust) > Xanthi > Keramoti.

Cea de-a doua varianta prin Zlatograd este un fel de carusel, drum pentru cei care se considera aventurieri si au nevoie urgenta de adrenalina. Desi se pare ca peisajul din partea Bulgara face toti banii,  pe partea greaca sunt portiuni de drum pe care nu incap doua masini. Claxonatul la viraje este aproape obligatoriu pe aceasta portiune, nefiind nici un pric de vizibilitate. Aviz amatorilor.

Anul acesta, daca avem noroc, s-ar putea deschide noua granita de la Makaza si am putea scurta traseul cu cativa kilometri buni pe ruta: Bucuresti > Ruse > Magliz > Sredets > Dimitrovgrad > Kardzhali > Momchilgrad > Podkova > Makaza > Nimfea > Komotini > Chrysoupoli > Keramoti. Bonus, am evita rollercoaster-ul de la Thermes. Autoritatile bulgare sustin ca granita Makaza se deshide in mai. Nu au specificat si anul !

Odata ajunsi pe teritoriul grecesc veti avea senzatia de déjà vu, pentru ca o sa intalniti cam tot atatea masini cu numar de Romania, cate ati putea intalni pe ruta Bucuresti-Arad de exemplu. De fapt, cred ca Thassos ar putea fi denumita cu usurinta colonie romaneasca.

Distanta de 12 km dintre Keramoti si Thassos se parcurge cu ferry-ul in aproximativ 40 min, timp in care poti hrani pescarusii cu biscuitii, painea sau ce mai aveti prin papornita. Atentie la degete, pentru ca sunt in stare sa va ciuguleasca din mana si nu se stie daca nu apuca mai mult decat bucatica oferita.

Cand ati pus piciorul pe Thassos, fericiti ca ati scapat cu toate degetele intregi, nu va ramane decat sa va bucurati de apa turcoaz si plajele cu nisip alb si fin.